Назад
БЕЛЕНЫ ОБЪЕЛИСЬ?
Два студента после успешной сдачи очередного экзамена пили водочку и смотрели по телевизору передачу «Слабо». На экране разные чудаки натягивали на лбы веки, ходили по краю крыши на руках, вколачивали кулаком гвозди в бревно, словом, чуть ли не на ушах стояли. Но больше всего будущих инженеров развеселил сюжет, когда один парень засунул в рот крупное яблоко целиком, разжевал и проглотил. Затем другое, третье… И надо же – видак выиграл! И тогда один из студентов, у которого рот был больше чем у Буратино, похвастался:
– Эка, невидаль. Так и я смогу. Были бы яблоки…
– Да куда тебе! – стал подтрунивать товарищ.
– Спорим!
– На пару пузырей.
– Идет! Давай яблоки.
Но яблок не было, и товарищ предложил заглотить обыкновенную лампочку.
– Только жевать я ее не буду.
– Это не обязательно. Засовываешь в рот, а потом вытаскиваешь. И я бегу за бутылками. Ну, что выкручивать?
– Не надо. Я усложняю эксперимент. Заклюну ее прямо на проводе.
Он поднял голову и посмотрел на шестидесятиватку, загаженную мухами. Необходимо было произвести дезинфекцию и лампочку протерли водкой.
– Ну, вперед!
Экспериментатор подставил табуретку, взобрался на нее, взял патрон с лампочкой, широко открыл рот и за пять секунд лампочка скрылась за щеками. В губах торчал только цоколь с патроном и шедшим к потолку проводом. Глаза победителя улыбались от счастья, и он, не вытаскивая лампочки постучал двумя пальцами по потолку, как бы показывая, чтобы товарищ бежал за бутылками.
Пока проигравший собирался, приглашенный посмотреть на диво народ из соседних комнат общежития, включал и выключал свет. Щеки живого торшера окрашивались в кровавый цвет. Но пора была заканчивать опыт и экспериментатор попытался извлечь лампочку. Не тут-то было. Он повертел ее во рту, будто выкручивая из патрона, но резьба, роль которой выполняли зубы, не желала освобождать инородный предмет. Тогда он, под изумленными взглядами собравшихся стал вертеться на табуретке в левую сторону, придерживая одной рукой патрон, другой цоколь лампочки. Получалось как в цирковом номере. Но это был уже не цирк и все поняли – выкручивает. Высвободившись из «петли», он еще раз попробовал вытащить лампочку, но опять постигла неудача и тогда подопытный заметался по комнате, нашел тетрадный листок, карандаш и размашисто нацарапал: «Срочно в больницу».
Выскочили на улицу. Один с испуганной физиономией, другой с лампочкой во рту. Поймали такси: «В травмпункт. И как можно быстрее», – скомандовал проигравший. Водитель изумленно посмотрел на своих клиентов:
– Что с ним?
– Зубы болели, вот и прогревал.
Быстро домчались до травмпункта.
– Подожди здесь, – попросил говорящий студент, – Получишь на чай.
Но таксиста и не нужно было долго просить: ему было интересно узнать, как прошло извлечение лампочки. И он согласился.
Через десять минут парни вышли из больницы. Оба довольные.
– В виноводочный, – скомандовал пострадавший, держа в руках злополучную лампочку.
– Вытащили? – спросил таксист.
– Ага.
– Туда засунуть, а обратно не вытащить? – размышлял таксист, – Быть такого не может. У тебя, брат, просто рот маловат.
– На попробуй, – протянул лампочку бывший клиент травмпункта.
– Запросто. Только тогда платите по тройному тарифу.
– Договорились, – согласились студенты. В миг лампочка исчезла во рту таксиста, а через пять минут он сидел в кабинете у хирурга.
– Да что сегодня мои пациенты белены объелись? – ворчал врач…
1998 г.