Назад

ОТКУДА БЕНЗИНЧИК?

Один мужик машину себе купил – «девятку». О жене забыл, все около своей «Лады» крутился. По сравнению с иномарками, табуретка-то она и есть табуретка. Разгонишься до ста тридцати, что-то стучит, что-то трещит, хлопает, лязгает. Но спешить-то по российским дорогам в принципе и некуда. Попробуй, разгонись больше! Зато у «девятки» и двигатель работает как часы, и масло она не жжет, и в техническом обслуживании по сравнению с иномаркой куда дешевле. Надо, допустим, тормозные колодки заменить – плати шестьдесят рублей. А на импортный автомобиль уже шестьдесят «зелененьких» готовь. Словом, рассказами о преимуществах российского автомобиля перед иномарками тот мужик своим родственникам, приятелям и знакомым, как говорят, всю плешь проел. И решили друзья-товарищи над ним подшутить. По очереди в течение месяца подливали в бензобак его машины 4–5 литров собственного бензина. Незаметно, конечно. И у мужика от радости совсем мозги затуманились: его «девятка»-то на сто километров пробега тратит топлива всего-ничего.

– Вот сколько твой «Фольксваген-пассат» жрет горючки? – приставал он к соседу по гаражу.

– Восемь литров – улыбался сосед.

– А моя и пяти не съедает! Темнота! Избавляйся-ка от своего «германца» и покупай «девятку». Не прогадаешь!

Чуть какой спор между водителями завязывался, так владелец «Лады» тут как тут: а сколько твоя тратит бензина, а сколько твоя? Ха-ха-ха… Выходило, что у него самая экономичная машина на свете, чуть ли не от солнечных батарей работает.

Но все технические приспособления имеются свойства когда-то ломаться, и вечный двигатель пока ученые не изобрели. Что-то в «Ладе» мужика забарахлило, и он ре

ил показать машину умельцам из автосервиса. Утречком встал и поехал. Надо сказать, что и шутники влили в чужой бак последние пять литров бензина и единогласно решили – хватит баловать.

Пригнал он машину на автосервис и долго объяснял: то-то надо посмотреть, то-то подкрутить, то-то заменить. Ему ответили, мол, гуляй, паря, до вечера, а после 18. 00 получишь почти новенькую машину. Так оно и было.

Два дня мужик по городу ездил, нарадоваться не мог. Ничего не стучало, ничего не барахлило. Но почему-то бензин имел свойство быстро заканчиваться. Теперь машина тратила не пять, а все восемь, а то и девять литров топлива на сто километров.

Мужик в панике. В чем дело? Неужели эти деятели, авторемонтники, что-то лишнее накрутили?

Злой как собака, снова едет в мастерскую:

– Вы что, блин, натворили! Почему моя «девятка» после вашего ремонта стала сосать бензин, как воду с похмелья? Раньше пять литров, а теперь все девять…

– Да ничего мы не натворили. Она и должна «кушать» все девять в городском цикле. Загляните в технический паспорт – там про это черным по белому написано.

– Вы мне карбюратор подменили!

– Ничего мы не меняли. В общем, владелец «девятки» темное дело так просто не оставил. И на завод-изготовитель писал, и в общество защиты потребителей с жалобой обращался. И отовсюду ему отвечали: мол, работники автосервиса правы, ваша машина и должна тратить столько, сколько она в настоящий момент тратит.

А друзья-товарищи, словно сговорившись, стали над мужиком подтрунивать на счет экономичности «Лады». Кто не встретится, тут же с ехидцей спрашивает:

– Ну, сколько твой «Жигуль» есть горючки? Девять? А мой «Фольксваген» восемь. А то и семь.

Черные дни настали для мужика. Ходил сам не свой – чернее тучи. Наконец, сжалились над ним приятели, решили открыть секрет былой экономии. Мужик целую неделю отказывался верить в такой розыгрыш. А потом еще неделю смеялся над собой.

Злые языки говорят, что через год уже он сам подливал бензинчик хозяину «Фольксвагена». Совсем понемногу. И тот тоже попался на удочку.

2000 г.