Назад

БОРЬБА С ПИВОМ ПО-ХОХЛЯЦКИ

Лежу на общежитской кровати, плюю в потолок. В желудке литра три пива усваивается. Костик на противоположной койке. Тоже в потолок плюет. На столе в комнате две пятилитровые канистры, к которым мы еще не притрагивались.

– Скучно, – говорит Костик.

– Ага, – отвечаю, – Очень скучно. Может еще по кружечке?

Он скукоживается и отрицательно мотает головой – под завязку.

К нам без стука входит Микола Хохол – из соседней комнате. Он из Винницы, также как и мы постигает науки по программированию и информатике. Через год вернется в свою хохляндию инженером с московским дипломом. Мы учимся бесплатно, а Микола – за деньги. У Миколы – отец коммерсант. Так что может даже за приличные бабки позволить сыну учиться в Москве. Но с самого Миколы – снегу зимой не выпросишь. Зато на чужое – ох, как падкий. Откуда в человеке столько жадности?

Микола видит две полные канистры с пивом и в два прыжка преодолевает расстояние от двери до стола. Бес спроса откручивает крышку на канистре.

– А я бачу в коридоре пыво разлито. Думаю, неужто хлопци затарились?

Он, не спрашивая разрешения, наливает полную кружку, но Костик юлой соскакивает с постели и хватает Миколу за руку.

– Ты его покупал?

– Хлопци, неужто мы не славяне? Ленин сказал делиться…

– Вот у Ленина и проси.

Обижженный Микола хлопает дверью. Проходит четверть часа. Костик вздыхает:

– Может быть информатику почитать?

– Чем бы дите не тешилось, лишь бы титьку не просило, – ухмыляюсь я, – Нашел занятие.

Он снова рывком поднимается с постели, шарит по карманам рубашки и вытаскивает на свет несколько золотистых пакетиков.

– Презервативы «Симплекс – гарантия от венерологических болезней. Айда к соседкам!

Теперь уже моя очередь скукожиться.

– Я лучше пива через силу выпью.

Костик вертит в руках пакетики, которым придется еще энное время дожидаться своего прямого предназначения.

– Может «замутим» что-нибудь?

– Что? – без интереса спрашиваю я.

Но Костик – мотор. Больше получаса без дела он ни сидеть ни лежать не может. Открывает дверь и орет на весь коридор:»Микола, Микола, пива хочешь?

Забыв про нанесенную обиду из соседней комнаты выглядывает Микола:

– А кто ж пыво не хочет!

– Тогда мы тебе стол накроем. Загадочный. Вот тебе десятка – беги за лещами.

Микола достает из кармана ключ, чтобы закрыть свою комнату, но Костик ловко выхватывает его:

– У тебя пить будем. А ты давай-давай беги.

– А вы сало шукать не будете?

– Нужно нам твое сало.

Костик показывает мне жестом, чтобы я тащил канистры. Миколу ветром сдувает. Костик распаковывает один из презервативов и командует мне:

– Заливай в гондон.

Теперь я понимаю, что хочет «замутить» Костик. Поднимаю канистру и тонкой струйкой заливаю ячменный напиток в презерватив. Действо происходит над кроватью Миколы. Наполняемая жидкостью тонкая резина растекается по одеялу Миколы.

– Хватит, – командует Костик, когда три литра влаги заполнило резинку. – Заполняем другой.

Через десять минут обе канистры пусты. Все пиво перелито в три японских презерватива, которые развалились на одеяле Миколы. Никуда ни один не перенесешь. Стоит только дотронуться, как порвется резинка. Чтобы лечь спать – все придется выпить Миколе.

– Качественные! – замечает Костик, – В наш российский и литра не влезет. А в эти по три с половиной залили.

Ходим по комнатам приглашаем народ на представление. И Микола бежит, машет лещами. Ну-ну, маши.

С содержимым первого презерватива Микола справляется довольно быстро. Полчаса. Вся интрига спектакля во втором презервативе. Он под общий хохот осторожно развязывает горловину, делает несколько глотков. Пиво уже явно не лезет.

– Хлопци, кто хочет пыва? Угощаю! – обводит он взглядом зрителей.

Никто не хочет.

Тогда он втягивает в себя полный рот, завязывает горловину и бежит к унитазу… Время первый час ночи и пресыщенней действом народ начинает расходиться: завтра семинар по информатике. Только Микола пьет пиво.

Ночью мы с Костиком заглядываем в соседнюю комнату. Расположившись калачиком около кровати и крепко зажав рукой горловину третьего презерватива, Микола посапывает. Впить осталось еще литра два…

– Ты что это такой опухший? – спрашивает профессор Миколу, – Не лицо, а заднее место!

Профессор скромничает…

1999 г.