Главное меню


Книги

Сценарии

Статьи

Другое


 


Сергей Романов

Член Союза российских писателей




Книги

Байки
О любви, семье и тёще


Назад

БРАКОДЕЛ

У одного мужика жена забеременела. В шестой раз. В первые дни думала: может быть пронесет? Но прошло две недели, а этих самых критических дней не наблюдается. И поняла – не пронесло.

Вечером, когда муж с работы вернулся, стала к нему ластиться:

– Знаешь, Костик, наверное, я в очередной раз залетела…

Мужик в это время щи хлебал, но, когда от любимой услышал, что аисты вновь должны прилететь, поперхнулся и закашлялся. Лицо кровью налилось, рот раскрыл, щи по подбородку текут, а он лишь глазами хлопает, давится, а сказать ничего не может. Женщина испугалась, вскочила и принялась его по спине колотить. Когда прокашлялся, вытер пот со лба и улыбнулся:

– Ну и шуточки у тебя, Катерина, идиотские. И шутишь ты не к месту!

– Да какие шуточки! – чуть не заплакала жена, – Две недели прошло, а месячных нет.

Муж отложил ложку и отодвинул тарелку:

– И кто же это тебя, боженька надул? Или Карлсон прилетал?

– Ну, что ты мелешь, Костик! Какой Карлсон!

– Толстый! – заорал муж, – Откуда ты могла забеременеть, если я с презервативом чуть ли не на работу хожу? Не говоря уже о том, что четверть зарплаты на них тратим!

Жена всхлипнула:

– Ты что ж думаешь, что я могла тебе изменить?

– А что ж, в гондоне дырочка оказалась?

– А разве такого быть не может?

– У тебя, Катерина, с головой все в порядке? Я же только импортные покупаю! Самые надежные! Те, что по телевизору рекламируют. Аль не пробовала? И с усиками, в в виде бегемотика, с запахом клубники. И…

– Костик, а не в Новый ли год я залетела? Помнишь, мы тогда порядком выпили. Может быть, ты в тот раз и не надевал резинку-то?

– Как же! Не надевал! Сама попросила с усиками.

– А на рождество?

– А тогда был розовенький, в виде бегемотика.

– А на старый новый год?

– С запахом клубники. Да что я совсем пьяный был и ничего не помню! Что ты из меня дурака делаешь?

Костик в гневе отшвырнул тарелку со щами, та упала на пол и разбилась Катерина разрыдалась:

– Ты и есть дурак! Думай сам, что говоришь. Когда мне налево ходить? Днем с пятерыми, как белка в колесе, а ночью, сам знаешь, никуда не уходила, только с тобой спала…

Костик положил локти на стол, уставился на трехлитровую банку с мариновыми огурцами. И в самом деле: жена ни разу не отлучалась. В этом месяце даже тешу не навещала. Он закурил сигарету и сдержанным голосом стал рассуждать:

Так, до нового года у меня была упаковка американских презервативов – с усиками и шариками. После праздника, третьего числа, я в палатке купил араматизированные, французские. Ну-ка посчитай, какого числа ты могла залететь?

– Катерина всхлипнула и стала загибать пальцы на руке:

– Тридцать первое, второе, третье… Пятого! Точно – пятого января. Пятого, ты как раз первый день после праздников на работу пошел. А вечером такой ласковый был!

– Значит, в суд тебе надо на французов подавать.

– В какой суд? – брови жены полезли на лоб.

– Ясно в какой. В наш, народный!

– Зачем?

– Ну, если ты нигде и ни с кем не гуляла, значит, все-таки бракованный презерватив попался? Так?

– Так.

– И ты залетела.

– Залетела.

– А шестого ребенка мы не планировали.

– Нет. Не было такого уговора.

– Вот подавай в суд на французскую фирму и требуй компенсацию. Иди в общество защиты потребителей и пиши исковое заявление, мол, в результате бракованной продукции…

– Так почему я? – перебила его жена, – Что, я эту самую продукцию тебе на причинное место натягивала? Ты пользовался – ты и подавай. А я здесь ни причем.

Мужик опешил: такого отпора от своей супруги он не ожидал. И опять его начала душить злоба. Надо же, кучу денег на презервативы перетратил, удовольствие свое от близости с женщиной в резиновую оболочку упрятал, а теперь он еще и расхлебывай! Она залетела, а он виноват! Ну, ни наглость?

Лицо снова кровью налилось, и как хрястнет он со всего размаха кулаком по столу:

– Говори, с кем дитя нагуляла! Не признаешься – подаю на развод.

Женщина снова стала кулаками глаза протирать. А мужик не унимается:

– Это надо же что придумала: дырка в презервативе была!

До утра мужик шумел. Даже не позавтракав, на работу подался. И не думала, женушка, что у нее муж может быть таким ревнивым. Жалко ей его стало. Один ведь спину гнет, старается всю семью обеспечить.

А через неделю принесла ему справку. С помощью инспекторов из общества потребителей удалось определить, что партия французских презерватив, которую раскидали по коммерческим киоскам, была с браком. Какая-то отечественная фирма закупила за рубежом эти самые резинки без сертификата качества. А какой может быть сертификат, если у тех срок годности еще в прошлом десятилетии закончился, и французы эти резинки на помойку везли. А тут наши коммерсанты подвернулись…

Мужик справку-то прочитал, закурил сигаретку и улыбнулся:

– А я не против шестого. Может мальчишка будет?

– Навряд ли, – ответила женщина, – Ты ведь бракодел. На мальчишку не способен.

– Но, но! Не бракодел, а ювелир. Знаешь, девчонку не так легко сделать…

1998 г.