Назад

СКОРАЯ ДЛЯ НУВОРИШЕЙ

Один знакомый хирург после третьей рассказывал.

– Хирургом-то я – гроши получал. Работал сутками, а дома молодая жена с годовалым сынишкой на хлебе и молоке сидят. Один знакомый предложил в их медицинском кооперативе в качестве нарколога подрабатывать. Я удивился: хирург – наркологом? Но он лишь рукой махнул:: ты что, укол сделать не сможешь?

Словом, стал я выезжать по вызовам, отчаявшихся жен, матерей, сестер, бабушек, у которых мужская половина уходила надолго в запой. Как правило, это были семьи среднего достатка. Приедешь, женщина заплаканная, а мужик, как сосиска, смотрит на бабу помутненными глазами, заняв равнодушно-безликую позицию, лишь головой кивает, мол, ну уж если ты хочешь.

Шибко богатым при такой работе я не стал, но денежная проблема в семье решилась.

Как-то раз приехали к богатому клиенту, коих в народе новыми русскими называют. Его жена сразу обратила внимание, что я без халата, сделала замечание, что час до их апартаментов добирался, и долго морщилась, когда я раскрыл обыкновенный чемоданчик с обычными медицинскими препаратами и инструментами. Поинтересовалась – хорошие ли средства, дорогие ли? Что отвечать? Ляпнул – что последний крик моды. Сделал я этому нуворишу обыкновенную торпеду, а со мной расплатились очень даже щедро.

Когда уезжал, смекнул, что к таким господам надо с соответствующей помпезностью подкатывать. И визит эффективней получится и гонорар тому соответствующий.

Дал объявление в газетах, дескать, выводим из запоя и лечим алкоголизм среди состоятельных. Упомянули что лечение недешево.

Через полгода мы стали самой богатой медицинской конторой по лечению алкоголизма у новых русских. Пользуешься, в принципе теми же самыми препаратами, но остальное…

Основной принцип работы с богатым клиентом – вычурное обслуживание. Не позже чем через 20 минут после вызова к подъезду «новорусского» особняка подкатывает сверкающий «Мерседес-неотложка», оснащенный реанимационным оборудованием по последнему слову техники. Хотя никогда это оборудование по настоящему применять и не приходилось. Из кабины не вываливаются, пожевывая, как это было в советские времена, а выскакивают плечистые парни в белоснежных, накрахмаленных халатах, со сверкающими металлическими чемоданчиками в руках. А в чемоданчиках чего только нет!!. Даже ампулы в этом чемоданчике не простые в виде капсулы, а фигурные в виде медицинской змеи или обнаженной девушки. Весь этот шик на клиента впечатление производит неизгладимое. Что и требуется.

Однажды очередной нувориш, когда врачи приехали на кодирующий укол заартачился, все мол, не правда, все врачи-шарлатаны. И теща его тут же – докажите чем хотите, что вы не шарлатаны, а настоящие специалисты.

Ну, этому новорусскому сделали в вену один специальный растворчик и сказали, что именно этот препарат и будет причиной остановки сердца в случае, если в кровь попадет хоть капля алкоголя.

Не верит.

Тогда один из врачей, просит у хозяйки что-нибудь спиртное. Она выносит бутылку с первоклассным шотландским скотчем. Врач пипеточкой берет из бутылки несколько капель и капает на язык клиента. Пациент тут же впадает в предреанимационное состояние – бешено рвется сердце, дыхательные мышцы сводит судорогой, чуть не теряет сознание. Парнишки его на носилки и в Мерседес. Он испуганными глазами смотрит на многочисленные лампочки, экранчики, табло, какими напичкана неотложка. Мы все суетимся. Через 2–3 минуты «смерть» отходит.

Жена его плачет, кладет в карманы пачки с зеленью, он в благодарности жмет каждому руки – спасибо, спасибо.

А лекарство-то не смертельное, влили обычное. Зато нувориш-бизнесмен после подобного испытания даже боится приблизиться и чему-либо, где существует хоть капля спиртного.

1997 г.