Главное меню


Книги

Сценарии

Статьи

Другое


 


Сергей Романов

Член Союза российских писателей




Книги

Байки и рассказы
Байки под хмельком


Назад

ГАЗ В ГЛАЗА, СЛОВНО БОЖЬЯ РОСА…

Мы выпили и закусили. Но разговор не клеился и мы снова уперлись в телевизор. На экране полицейские разгоняли демонстрантов с помощью гранат со слезоточивым газом.

– Ребятам бы по двести граммов на грудь принять и никакой газ не возьмет.

– Еще как возьмет! – лениво сказал Леха.

Мы выпили еще по сто граммов.

– Ты прав, Леха, – сказал Женька, откусывая огурчик, – Наукой доказано, что слезоточивый газ слабо действует на пьяных и наркоманов.

– Ерунда!

– Ты балончик со слезоточивым газом видел? На нем инструкция напечатана, что газ практически не действует на тех, кто под градусом.

– Ерунда!

– Вот балбес, – заводился Женька, обратился ко мне, – химики доказали, что у заложивших за воротник изменяется состав воды в организме, в результате чего действие слезоточивого газа нейтрализуется.

– Дураки твои ученые-химики.

– Сам ты дурак.

– Не подеритесь, – постарался я пошутить.

Но спор, словно по спирали, набирал обороты и, честно сказать, попахивало рукопашной.

– А вы поэкспериментируйте?

– Согласен, – сказал Леха, – Джон, будешь подопытным кроликом?

– На двухлитровую бутылку коньяка.

– Идет.

Я спустился в гараж и вытащил из машины баллончик со слезоточивым газом. Принес домой и отдал Лехе. Женька налил себе полный стакан «Столичной». Выпил.

– Только пшикать будешь с метрового расстояния. Если не отрублюсь – сразу бежишь за коньяком, – сказал он Лехе.

– Идет.

Мы вышли на лестничную площадку.

Женька встал по стойке «смирно».

– Поливай.

Леха выпустил длинную струю в направление лица подопытного. Не прошло и двух секунд, как у Женьки подкосились ноги и он рухнул на пол.

– Ептыть, доигрались, – сказал я и побежал за нашатырным спиртом.

Смачно намочили ватку, поднесли к Женькиному носу. Наш собутыльник задергал головой и пришел в чувство. Сразу же начал чихать от нашатыря и теперь кулаками глаза.

Мы взяли его под руки и затащили в квартиру.

Наш товарищ тер глаза и повторял.

– Не должно же действовать.

– Не доо-о-лжен, – передразнил Леха, пострадавшего, – За коньяком сам побежишь или мне сбегать?

– Налей лучше водки.

Он выпил и выругался.

– Вот, мать твою, – газ был российского производства?

– Российского, – подтвердил я.

– Тогда все понятно. Разве наши сделают качественно!

– Наши-то как раз и сделали, – съехидничал Леха, – а что, может еще разок пшикним, импортным? Я сбегаю.

– Не надо. – сказал Женька.

С проигравшего мы решили не брать всей суммы на коньяк. Пострадал ведь парень. Мы с Лехой скинулись на полбутылки, Женька добавил на полную. Пили и больше не спорили.

А через пару месяцев Женька опять подвергся газовой атаке. В ресторане снял двух девиц. Набрали водки, шампанского, и поехали к одной из девиц на хату. Пришли, выпили. После чего одна дама достала газовый баллончик и кавалеру прямо в рожу – пшик! Видимо, хотели обчистить парня и выкинуть на улицу. Да не тут-то было. Женька только лицо носовым платком вытер и давай дам гонять по комнатам. Затем забрал все спиртное, и ко мне приехал. Рассказывал и смеялся.

– Знаешь, говорил, – ведь к змеинному яду люди тоже постепенно привыкают. Так что давний спор с Лехой и проведенный эксперимент сохранил Женькины карманы от ограбления.

1997 г.