Назад

КОМПЛЕКТАЦИЯ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ

Мы собирались в отпуск. В Крым, на море. Где когда-то на своей президентской даче куковал изолированный от всего общества первый и последний президент СССР Горбачев. В Форос значит.

С вечера сложили вещи в багажник, проверили давление в колесах, уровень масла в двигателе и утром стартанули. Дорога не близкая, полторы тысячи километров.

Только за город выехали, Витек за голову схватился:

– А ты презервативы с собой взял?

– В лес со своими дровами? Там купим!

– Да ты очумел! Надо срочно покупать. Их министерство здравоохранения приняло закон об обязательной комплектации автоаптечки тремя изделиями «номер два». А ментам такой закон только на руку: нет резинок – плати штраф!

– Ну тогда из бамбука нарежем. Скажем вьетнамские. В Крыму растет бамбук? – подтрунивал я над Витьком.

– Зря смеешься.

– Да успокойся, укомплектованы мы по полной программе. Запасся я презервативами. Да еще какими – японскими! Правда, на тот случай, если что-либо в дороге подвернется. Мы же не святые, верно?

Мой напарник с облегчением вздохнул и откинулся на спинку сиденья.

К вечеру мы подъехали к российско-украинской границе. Погранцы, таможня, проверка документов, салона, багажника. А вот и они – хохлы-милиционеры. Лениво поднимает жезл, вроде бы как и не нас просит остановиться.

– Экологический талон есть?

– Ага, – показываем.

– Страховка на машину?

– И страховка есть, – отвечает Витька, – И огнетушитель, и знак аварийной стоянки, и аптечка, и пять комплектов презервативов в ней. И ремнями безопасности мы крепко пристегнуты. Глядите!

Мент ехидно лыбится:

– Из-за пяти долларов прямо удавиться готовы. Ехайте!

Мы понимаем: это он так шутит.

Крутим попеременно баранку по горному серпантину, вот-вот море увидим. Увидели – в десятый раз за пять часов пути опять ментов. Те же дежурные вопросы. Только на этот раз требуют, чтобы мы предъявили резинки воочию.

Я вытаскиваю толстый пакет.

– Это что? – с удивлением спрашивает инспектор.

– Кондом японского производства.

– А почему пакет такой толстый? Сам презерватив из автомобильной камеры сделан, что ли?

Это он так шутит.

– Да нет, улыбаюсь я, – сам презерватив из тончайшего латекса. Но в резиновое колечко встроены интересные штучки и крохотные как в кварцевых и электронных часах батарейки.

– Это еще зачем? – удивляется инспектор.

– Последнее слово призервотивостроения! Всякие встроенные в кондом шарики и колечки под воздействием батарейки при этом самом деле начинают вращаться, перемещаться, вибрировать, надуваться… Женщине от этого очень приятно и после остаются незабываемые впечатления.

– Брешешь, поди! А ну-ка распакуй, покажи! – то ли просит, то ли приказывает мент.

Хоть и жалко разрывать упаковку, ноя решил поразить дремучего инспектора совершенством японского презерватива. Вынимаю латекс.

– Видишь разноцветные точечки – это лампочки.

Витька, глядя в изумленное лицо стража дорожного порядка, рыдает от смеха.

– Лапочки?

– Ну да. Презерватив по желанию одного из партнеров может светиться, мигать и даже наигрывать какую-нибудь эротическую мелодию. Или звонить в самый ответственный момент.

Инспектор берет у меня резинку, перебирает ее пальцами – ощупывает.

– Надо же! Вот бы моя Нюрка повеселилась. И сколько стоит такая штуковина?

– Не помню уже. Где-то около десяти баксов.

– Подари?

– Ну, здравствуйте, приехали! Тебе подарю, а следующий инспектор меня оштрафует за недокомплект в аптечке. – Стараюсь вывернуться я.

– Я тебе за него три обыкновенных, резиновых.

– Нет, так дело не пойдет. Резиновые я и сам могу купить.

Тогда лицо инспектора приобретает строгий вид. Он лихорадочно рыщет глазами по кузову нашей машины.

– А почему крыло помято, товарищ водитель? Может, сбили кого-нибудь по дороге? Или в телеграфный столб врезались?

– Никого я не сбивал и никуда не врезался.

– Это мы проверим, сейчас запросим все посты…

– Они и скорость превысили на двадцать километров, – подсказал коллеге до сих пор молчавший второй сотрудник.

– О! Еще и на штраф налетели. Если гривны на доллары перевести – аккурат десять баксов. Платить мне будете или в сбербанке?

Я сдаюсь:

– Хорошо, что ты хочешь?

– Резинку. И мы в расчете.

– Забирай! – не скрывая гнева, бросаю в открытое окно и тянусь к замку зажигания.

– А мне? – с обидой в голове говорит второй мент.

– Действительно, а ему? Как-то нехорошо получается.

Чувствую, не отпустят. Открываю бардакчок, вынимаю упаковку с обыкновенными презервативами, протягиваю вымогателю.

– Так це ж не такий!

– Это говорящий. По завершении интимного процесса благодарит партнера за предоставленной удовольствие. Можно ехать?

– Ехай! Приятного отдыха.

Поздно ночью мы добрались до Фороса. И презервативы нам за две недели отдыха вовсе не потребовались. В знаменитом курортном городке нас уже ждали жены…

2000 г.