Назад

МАЛЬЧИШНИК

Несколько друзей решили устроить мальчишник. В картишки поиграть, расслабиться, поделиться новостями. Купили на четверых ящик водки и пошла гулянка.

Утром один из них просыпается, глядь, а правая нога у него от бедра и до стопы в гипсе. Ничего не понимает. Пошевелил пальцами – вроде бы как и не болит. Постучал кулаком по гипсу – нога заныла. А вот в каком месте – не поймет.

Огляделся, видит один из друганов на полу около кровати спит. Растормошил, кивает на свою загипсованную ногу и испуганным голосом спрашивает:

– Борь, че это со мной?

Боря с похмелья кое-как глаза продрал, долго тряс головой, наконец вспомнил:

– Так ты же вчера с третьего этажа сиганул…

– Ну, и дальше?

– А что дальше? Не видишь, что ли? Ногу сломал…

– А че это я прыгать стал?

– К девочкам куда-то собрался…

– А вы что же, через дверь не могли выпустить? – обиженно спросил потерпевший

– Через дверь не могли, Ты соседям хотел морды набить.

– За что? Я же за свою жизнь и мухи-то не обидел.

– Это у тебя хотелось бы узнать, чем они тебе не угодили. Что ничего не помнишь?

– Ничего.

Друзья помолчали, стараясь припомнить окончание вчерашнего мальчишника.

– Болит нога-то? – сочувственно спросил тот, кого звали Борис.

– Еще как! Перелом ведь! Послушай, а гипс откуда взялся?

Тут проснулись все остальные участники кутежа и, перебивая друг друга начали рассказывать.

– В больницу ты ехать наотрез отказался…

– Вызвали мы неотложку…

– Медики тебя попробовали засунуть в машину…

– А ты ни в какую. Ну мы сунули врачу полста баксов, он тебе и наложил гипс, как говорится не отходя от кассы.

– А чего вы все ржете? Чего тут смешного! – снова обиделся пострадавший, – Что мне теперь делать-то? Как на работу идти?

– Зачем на работу? В травмпункт надо – бюллетень оформлять.

– Когда?

– Сейчас похмелимся и поедем.

Нашли оставшуюся после ночного кутежа бутылку, разлили по сто двадцать пять, выпили, крякнули и поволокли больного на улицу – такси ловить.

Хирург в травмпункте поморщился от дышащего перегаром пациента, поправил на переносице очки и спросил:

– Что-то я вас не припомню? Вы первый раз ко мне?

– Первый. Этой ночью ногу сломал.

– В каком месте?

– Не знаю, доктор.

– А кто гипс накладывал?

– Как кто? Врачи со скорой…

– Да? С каких это пор неотложники сами гипсовать начали?

Пациент браво подмигнул:

– За деньги они что хочешь сделают.

Сделали рентген. Врач долго смотрел снимки на свет, а потом ни с того ни с сего как треснет кулаком по столу:

– Да вы, батенька, лжец! Никакого перелома нет! Я вот сейчас милицию-то вызову… В этот момент в кабинет друзья заскочили, которые все время стояли под дверью и прислушивались к разговору. Двое за животы от смеха держатся, а третий поясняет:

– Извините, доктор. Это мы нашего товарища разыграли. Напился он и уснул. Все – тихо, мирно. А в это время к нам на огонек друг зашел, которому вы сегодня и должны были гипс с ноги снимать. Ну, мы вашу работу сами сделали, а гипс, для хохмы, нашему «уставшему» другу приладили…

Под смех врача вышли из кабинета. «Пострадавший» надулся:

– Козлы, вы, мужики…

– Да не обижайся. Пока ты тут рентгены проходил мы еще ящик водки купили. Сейчас обмоем, и все забудется.

1998 г.