Назад

РАЗ, ДВА – ПРОДАНО!

Одна сварливая баба, которую подруга решилась пригласить на день рождения, мужа с собой прихватила. И всю дорогу, пока добиралась, читала ему нотации:

– Не забудь поздороваться со всеми, жди пока пригласят к обеду, локти на стол не клади, в разговор не встревай, а лучше сиди и помалкивай, да водку не хлещи, чай, не дома.

А мужик и дома-то водку только по большим праздникам трескал. А что касается манер, то он по жизни был человеком скромным и застенчивым. Не даром в педагогическом институте с успехом сдал все зачеты по этике, а в настоящее время преподавал в школе историю.

Приехали. Все чин-чинарем. У супруги от счастья – словесный понос, а мужик уселся в уголочке и молча потягивает сигаретку за сигареткой. Иногда вежливо улыбается хозяйке имениннице.

Сели за стол. По одной, по другой выпили. Непринужденный разговор завязался с переходами на различные темы. То о моде, то о новом президенте, то о дороговизне, то о крымских татарах. Баба его вовсю компетенцией брызжет, а мужик молчит и только всех гостей обводит влюбленными глазами. Хорошо ему стало вот и все.

– А как вы думаете, неожиданно побеспокоила его покой симпатичная, но незамужняя хозяйка, – Новый президент – деспот?

– Я? – мужик от неожиданности даже по сторонам посмотрел: может быть, кому-нибудь другому вопрос был задан?

– Да ни хрена он не знает! – ответила за него супруга.

– И все-таки, – настаивала именинница, смело глядя мужику в глаза, – Именно вы, как думаете? Я слышала, что вы историк…

И мужик, с опаской посмотрев на жену, все-таки решился:

– Если подходить с исторической точки зрения, то все российские правители были деспоты. И Грозный, и Петр Первый, и Николай 2, и Ленин, и Сталин в первую очередь. В русском человеке, наделенном хоть самой малой властью, сразу зарождается зерно деспотизма…

– Ерунда! – перебила родная супруга, и мужик скривился от боли, получив под столом удар острой туфельной шпилькой по ноге, – Никакого деспотизма не сущес

вует. Русский человек по своей натуре мягкий и добрый. Правда, до тех пор, пока его не обидят или не разозлят. Вот вам пример – мой муж, овечка кроткая, слова не вытянешь.

Обиженный и травмированный муж вдруг взял бутылку с водкой и до краев наполнил высоченный фужер. Выдохнул и, даже не поморщившись, осушил его до дна, За что и получил новый удар шпилькой по другой ноге. Тогда он под одобряющие взгляды гостей снова наполнил фужер, и снова выпил. Ему снова стало хорошо, и обида на супругу разом прошла.

Правда, и количество выпитого, оказалась ему совсем не по силам. И через десять минут, сложив локти на стол и опустив на них голову, он крепко заснул. Так крепко, что и не почувствовал, как его приподняли и отнесли на диванчик.

– Ну, перебрал человек! С кем не бывает? – даже как будто радовалась хозяйка.

И разговор зашел о мужьях. Пьющих и трезвенниках, любящих и самолюбящих, заботливых и безразличных. И больше всех по этому поводу тараторила супруга:

– Я бы всех мужиков выселила на необитаемый остров и допускала бы к телу только в качестве поощрения и продолжения жизни на Земле. И то – если самой этого хочется.

– А как же мне быть? – смеялась хозяйка, – Мне, незамужней, всегда хочется.

– Всегда? – поддерживала шутливый разговор сварливая супруга, – Ну так можешь пользоваться моим. А если хочешь, можешь вообще его забирать. Он хотя и тихоня, но в постели еще барахтается.

А мужик уже немного проспался. Лежал на диванчике с закрытыми глазами и слушал разговор между дамами.

– Хочешь, я тебе его продам? – как бы шутила супруга.

– Хочу! – как бы шутя, отвечала хозяйка. – Называй цену. Сколько?

– Да что деньги! Денег он не стоит. Бутылка коньяка и забирай.

– Значит, бутылка?

– Да, бутылка. Тут же и распиваем.

Хозяйка поднялась со стула, открыла бар и достала бутылку армянского коньяка.

– Куплено! – водрузила напиток на стол.

– Продано, – всаживая штопор в пробку, смеялась подруга.

Наступил вечер, в окно заглянула луна. Гости по парочкам стали расходиться по домам. Тут и мужик почувствовал, как его за плечо теребит жена:

– Вставай, пьяница! Пора и честь знать.

Супруг скинул ноги с дивана и с вызовом посмотрел в глаза жены:

– Никуда не пойду. Я здесь остаюсь.

– Ополоумел?

– Так ты ж меня продала. За бутылку коньяка. Разве не так?

Супруга громко рассмеялась, посмотрела на подругу:

– Я же говорила – он полный дурак! Даже шуток не понимает.

Хозяйка печально улыбнулась:

– Значит и я дура. Я ведь думала, что ты и в самом деле от него избавиться хочешь. А муж твой мне очень нравится. Тихий, спокойный…

– Иди, родная, домой одна. Иди с Богом, – требовательно сказал муж, – Коньяк выпит, а значит я продан и остаюсь здесь.

Сварливая баба вдруг вспылила:

– Оставайся! Только куда ты от меня денешься. Завтра же прибежишь как миленький! Прощения будешь просить! – хлопнула дверью и скрылась.

А муж так домой и не пришел. Ни на другой день. Ни через неделю. Ни через месяц. Только через полгода потребовал развода. И огромным трудом его добился. Чего не сделаешь ради любимой?

2000 г.