Назад

ШАЛУНЬЯ

Одного мужика чересчур хозяйственная жена совсем достала. Как только наступали выходные дни, она начинала заезженную песню:

– Когда снимешь хрустальную люстру? Гляди, совсем запылилась, помыть, почистить надо.

– А разве так нельзя? – зевая и потягиваясь в кровати, спрашивал супруг. Ну, не лежала у него душа к этой люстре, черт бы ее побрал!

– Да разве на весу каждый хрусталик протрешь? А снимешь – я ее сразу под душ, а потом в ванну с порошком. И опять под душ. Сверкать будет!

Словом, всю плешь проела. Вскочил мужик однажды с кровати и, как был в одних трусах, так и побежал на кухню за табуретом. Отключил электричество, залез на табурет, спустил защитный колпак, отсоединил провода, снял люстру с крючка, подает жене:

– Иди мой, настырная баба!

Уж та свою хрустальную люстру драила-драила, намывала-намывала! Через час принесла опять в комнату – и в самом деле, каждый хрусталик переливается всеми цветами радуги. Красота!

– Вешай!

А по телевизору аккурат чемпионат Европы по футболу показывают. Финальный матч Италия – Франция. Заруба страшная идет! До конца матча пятнадцать минут осталась, а жена настаивает: цепляй ее и все тут.

Мужик кошкой запрыгнул на табурет, привстав на цыпочки, потянулся к проводам.

А жены глаза страстным огнем вдруг заполыхали: увидела она, как в одной из «штанин» обнародовалось могучее хозяйство супруга. И так ее потянуло на шалости. Пока он там что-то вверху изолировал, она взяла да и пощекотала его за «помидоры». От такой неожиданности мужик равновесие потерял, начал балансировать на табуретке, словно циркач на шаре. И уже почувствовав, что опора из-под ног вот-вот «улизнет», схватился двумя руками за провода. Кричит, болтает ногами, сумбурно требуя, чтобы женушка снова табурет на прежнее место подставила. А та, от диких матов заметалась по комнате: что делать-то? Наконец, сообразила: мужик-то ее, болтаясь на проводах, никак электричеству подвержен! Стремглав кинулась к выключателю – бац! И в самом деле пустила по проводам ток. Искры с потолка сыплются, мужик дергается в конвульсиях, орет как резаный. А тут еще французы за десять секунд до окончания второго тайма счет сравняли, стадион ревет от счастья…

Наконец, каким-то чудом мужику удалось разжать пальцы и отпустить провода. Грохнулся он тюфяком вниз – прямо на сверкающую люстру. Еще и звону в квартире добавилось. Чешские хрусталики в разные стороны разлетелись, лампочки вдребезги. На ладонях и пальцах у пострадавшего, ожоги, задница, которой он приземлился на люстру, в крови. Баба, вся в слезах и причитая, по дому топотит из комнаты в комнату. Не понятно, то ли израненного мужа жалеет, то ли чешскую люстру.

Наконец йод нашла, принялась было мужу ранки обрабатывать, да звонок в дверь. Кого бы это могло принести. Ведь никого не ждали. Оказался наряд милиции. Соседи с нижнего этажа вызвали, услышав гром и отборные матюги.

– Что происходит, граждане?

Мужик, косясь на свою супругу-шалунью и морщась от боли, стал объяснять: вот, мол, французы счет сравняли, я и подпрыгнул от радости. Да люстру ненароком сбил.

– А счет-то какой? – с интересом спрашивают представители правопорядка.

И тут французы победный гол итальянцам вкатывают. И менты и хозяин начинают прыгать от счастья. Мужик и на бабу свою от такой радости злиться перестал. Любимая команда чемпионом Европы стала. А раны – заживут. И хрустальная люстра – дело вполне наживное.

2000 г.