Назад

ШУТНИКИ

Один мужик проснулся утром с жестокого бодуна после очередного мальчишника. Голова тяжелая, словно из чугуна, язык к небу присох – не оторвать. Постарался подняться с постели, откинул одеяло, глядь – а правая нога в гипсе. И такая же тяжелая как и голова. «Мать твою, – подумал он, – а это еще что за новость?»

Кое-как доковылял до кухни, а там друганы похмеляются. Молча присел на свободную табуретку, опрокинул пятьдесят граммов – язык оторвался от неба.

– Мужики, что вчера было? – спросил он и кивнул головой на свою ногу в гипсе.

– Да ничего. Просто ты вчера в окно с дури сиганул.

– С третьего этажа? – удивился мужик.

– Ага. – мужики, как ни в чем не бывало, разлили оставшуюся в бутылке водку по стопкам.

– А потом?

– Помнишь, как Петро к нам заходил?

– Какой Петро? – вытаращил просветлевшие глаза «инвалид».

– Ну надо же так надраться! – только покачали в ответ головами мужики.

Больной потерял терпение:

– Долго еще будете тянуть кота за хвост? Что дальше-то было?

– Да ничего. Затащил, ваше величество домой. Вызвали неотложку. Тебя хотели в больницу забрать, но ты наотрез отказался. Дали врачам на лапу, они и наложили гипс, как говорят, не отходя от кассы.

Выпили еще по стопарю.

– Ну и что мне теперь делать? – покрутил загипсованной ногой мужик.

– Коню ясно: иди в больницу и оформляй бюллетень.

– Как же мне идти?

– А что болит нога-то?

Мужик пошевелил пальцами, которые выглядывали из-под повязки.

– Конечно болит. Перелом все-таки…

Один из компаньонов поднялся, сходил в прихожу и принес на кухню костыли.

– Что бы ты делал без нас, преданный друзей?

– Вот спасибо, товарищи! – обрадовался травмированный, – Действительно, что бы я без вас делал?

Оделись, спустились вниз, поймали такси и поехали в районную больницу, оформлять бюллетень. В торговой палатке купили еще поллитру и в скверике перед входом в больницу, выпили еще по сто.

Пожилой хирург посмотрел на посетителя поверх очков:

– Что там у вас, батенька? Сдается мне, что вы у меня впервые на приеме?

– Закрытый перелом, доктор. А у вас, действительно, впервые.

Врач поправил очки и взглянул на загипсованную ногу.

– И кто же вас загипсовал так неаккуратно?

– Понятно кто. Врачи «скорой».

– Скорой? – удивленно посмотрел на больного врач, – Странно, с каких это пор «неотложники» стали гипс накладывать?

– За это дело, – пощелкал пальцами больной, – они что хочешь наложат.

– Да? – еще больше удивился доктор и попросил вытянуть ногу. – Болит нога-то? – повторив вопрос друзей, поинтересовался доктор.

Мужик сделал ужасную гримасу:

– Еще как болит!

– Та-ак! – гляди на загипсованную ногу, чему-то улыбнулся доктор, – И что же вы хотите?

– Бюллетень. Что же еще? – медлительность и непонятливость доктора начинала надоедать мужику. Да и в скверики друзья с бутылкой поджидали.

Но доктор, еще раз осмотрев место предполагаемого перелома, вдруг резким движением содрал с ноги гипсовый футляр. И так ловко у него это получилось, что мужик и опомниться не успел. А врач, потрясая гипсовой ногой, как закричит:

– Так вы еще и симулянт, уважаемый! Перелом, видите ли, у него закрытый! А не хотите ли в отделение пожаловать?!

Тут уж и сам мужик прозрел – понял всю ситуацию и давай хохотать на весь кабинет:

– Вот, мать их, как обдурили! – и на глазах изумленного доктора кинулся к двери.

Вышел из больницы и бегом в скверик, а там уже друзья животы от хохота надрывают. Да и у мужика никакой злобы не осталось. Выпили по сто, он только и спросил, где, мол, гипс-то достали?

– Так мы ж тебя спрашивали6 помнишь, как Петро приходил? А ты ни фига не помнил. Так вот у Петра и была нога поломана, а сегодня ему гипс нужно было снимать. Мы и решили подшутить, сняли с него и надели тебе.

– Вот придурки! – смеялся мужик, – Так перед врачом опрофанили!

– Так мы же тебя спросили: болит нога? Ты сказал – болит. Ну, а раз болит, то, согласись, надо идти в больницу.

Они выпили еще по пятьдесят. Была суббота…

1997 г.