Главное меню


Книги

Сценарии

Статьи

Другое


 


Сергей Романов

Член Союза российских писателей




Книги

Байки и рассказы
Про "Русский бизнес"


Назад

ЦИРКОВАЯ СВИНЬЯ

Капитан дорожно-патрульной службы внимательно посмотрел на водителя «четверки». Тот смачно икнул, и морозный воздух в ту же секунду насытился запахами водочного перегара.

Да вы еще и пьяны! – лицо капитана приняло суровое выражение, – Пройдемте на пост!

Из машины вылез пассажир и, придерживаясь одной рукой за дверцу, постарался замолвить за товарища словечко:

– Мы артисты, инспектор, циркачи.

– Я вижу.

– Возвращаемся с гастролей…

Капитан презрительно улыбнулся:

– По-моему, гастроли у вас теперь впереди. Через полчаса выступите перед врачом, а потом будете плясать перед членами дисциплинарной комиссии.

– Устали малость, – встрепенулся водитель, – Вот с устатку и хлопнули на троих по рюмахе.

– А кто третий-то? – милиционер через тонированное окно заглянул в машину. Заднее сиденье внутри салона было сложено. В багажном отделении набросана куча тряпья и старой одежды. Но кого-либо третьего не обнаружил. – Э, ребята, дело совсем плохо – у вас начались галлюцинации. Белая горячка!

– Третья – Манька. Артистка, я вам скажу, каких еще свет не видывал. – выдавил из себя водитель, стараясь казаться трезвым.

– А где ваша Манька-то? – стал терять терпение капитан.

– Спит. Очень устала. Манька, вставай! – пассажир, стараясь не рухнуть в снег, полез в кабину, и, что было сил, ударил по горе тряпок.

И только теперь, капитан увидел огромное свиное рыло, выглядывающее из-под тряпок. Хавронья, будто услышав, что речь идет именно о ней, с трудом подняла башку, посмотрела на капитана мутными глазами и, чуть слышно хрюкнув в свое оправдание, снова уронила рыло.

– Артистка, говорите? – чуть смягчившись, спросил капитан.

– Да, – в один голос ответили пассажир и водитель.

– И что же она умеет?

– Все! Считать, прыгать через обруч, стоять на задних лапах, – начал перечислять пассажир.

– Жрать водку… – с иронией продолжил капитан.

– Не без этого. После каждого представления требует заслуженные двести граммов.

– Что, пьет прямо из стакана?

– Не-е-е, – категорично отверг слова инспектора пассажир. – Из стаканов пьем мы. А она – из корытца.

– И не закусывает?

– Ну, почему не закусывает? – пожал плечами водитель, – Она пьет и закусывает одновременно. Дрессированная же! Буханка хлеба разводится стаканом водки – все это она и получает в корытце. А потом спит всю дорогу.

Капитан совсем смилостивился.

– А вы в каком цирке работаете? Уж не в живом уголке Дуровой?

– Ага, у Дуровой. – подтвердил пассажир.

– Ну вот что ребята, – вынес свой окончательный вердикт милиционер, – Наказывать я вас не буду. Но придется обоим посидеть часика два-три в дежурной комнате. Протрезвеете – отпущу. А в таком состоянии управлять автомобилем нельзя.

Артисты, понурив головы, поплелись вслед за инспектором. Втроем зашли в помещение поста. Из-за стола тут же поднялся сержант и обратился к капитану.

– Старшой, тут из колхоза «Красный путь» звонили. Какие-то скотокрады пробрались на свиноферму и похитили хряка. Затолкали в машину и увезли. А хряк был единственным производителем. Директор просил по возможности помочь.

Капитан бросил хищный взгляд на циркачей.

– Манька, говорите?

Те, поняв, что попались окончательно, тоскливым взглядом разглядывали дежурку.

– А зачем же водкой баловали самца-производителя?

– Чтобы не визжал и не брыкался.

Капитан тяжело вздохнул и посмотрел на сержанта.

– Этим надень наручники. И сообщи в «Красный путь», что нашли их производителя.

Он вышел на улицу. Из «четверки» раздавался надрывный визг. Хряк требовал продолжение праздника…