Оглавление | Дальше

ОТ АВТОРА

Гаишные управленцы-статистики утверждают, что к концу 1997 года в собственности россиян находилось около пятнадцати миллионов автомобилей. Это, конечно, далеко не европейский стандарт, но мы к этому идем семимильными шагами.

Но вот, парадокс! Зачем, казалось бы, покупать автомобиль и наживать себе преждевременный невроз или того хуже – инфаркт? Оставим пока в покое воров. Пусть не в деревне или в небольшом городке, но в крупном мегаполисе водителю и без угонщиков приходится не сладко. Столько вокруг машин, столько нерадивых пешеходов, столько соблазнов, наконец, в виде баров и рюмочных. А в дороге? Того и гляди, что какой-нибудь автопьянчужка вдарит ваш дорогой автомобиль сзади или сбоку. Да ладно деньги после аварии на ремонт отдаст, а то ведь и исчезнуть навсегда сможет. А на незапланированный ремонт откуда брать деньги среднестатистическому россиянину, для которого автомобиль не средство передвижения, а одна единственная роскошь!

А пробки – эти раковые опухоли больших городов! Сколько положительных нервных клеток переводят они в негативные, прежде чем доберешься до места назначения? И задумаешься, когда в течение часа стоишь в автоудавке: не лучше ли было бы уверенно, без опозданий на службу проехать на общественном транспорте, а деньги, вложенные в автомобиль истратить на путешествие, или вложить их в прибыльное дело. Пока горемыка обдумывает свою грустную мысль, ухари-молодчики вскроют багажник и изымут из него все ценное. И не схватишь их за руку, потому как в тесно стоящем потоке дверь машины открыть невозможно. Но это еще не такая беда, чтобы накладывать на себя руки.

Когда писалась эта книга, по одной из радиопрограмм ФМ вдруг прозвучало сообщение. Одна известная зарубежная фирма, поставляющая на российский рынок охранные автомобильные системы, решил проверить свой товар на надежность. Оборудовали сигнализацией по последнему слову науки джип и предложили слушателям попытать счастья. Кто вскроет систему и украдет автомобиль – тому премия 10 миллионов рублей.

Буквально через пару часов ведущий радиопрограммы снова объявил, что счастливчик, вскрывший охранную сигнализацию может приехать на фирму и получить обещанное вознаграждение. Только никто не приехал и не объявился. К чему, как говорится, менять часы на трусы? Джип на десять миллионов? Смешно!

После этого случая миллионы радиослушателей окончательно поняли, что для русских умельцев нет никаких преград перед тем, чтобы угнать самый защищенный охранными системами автомобиль. И в самом деле: для профессионального угонщика пока не существует в природе такой системы, с которой бы он не смог справится. Но, как говорил мы один знакомый автолюбитель со стажем, нарваться владельцу бывшей в употреблении «шестерки» на профессионала высокого класса – все равно, что выиграть в лотерею «Мерседес» А вот от обычного угонщика можно спастись, оборудовав свое авто хитрой и надежной сигнализацией. И чего только не придумывают! Один мужик, у которого «тачку» угоняли дважды, до того отчаялся, что изобрел свою сигнализацию. Так сказать, с боем. Установил под водительским сидением пиропатрон с заточкой, электроконтакты которого замыкались от веса угонщика. Так вот, когда воры попытались увести машину в третий раз, сигнализация сработала. Острая заотока вошла злоумышленнику в задницу, как острый нож в растопленное масло. Так неудачливый угонщик кричал таким тембром, что мог перекричать с десяток импортных оповещающих о краже сирен. А мужика-изобретателя, говорят судили. Правда, условно дали…

Когда мне рассказывали эту историю автомобилисты, внимание заостряли не на технических деталях, а на том, как орал и за что держался ворюги. И хвалил и жалели изобретателя.

Так что еще раз смею вас заверить, дорогой читатель, что вся ваша спокойная жизнь закончится тогда, когда вы подгоните к своему дому новенький, только что купленный на свои праведные доходы автомобиль, поигрывающий на солнце очаровательной краской. Да-да, та размеренная, спокойная жизнь останется в прошлом. Теперь вы будете видеть во сне гаражные боксы и ракушки, бредить новейшими охранными сигнализациями и тайком от жены и тещи приобретать, тратиться, расходовать… Потому как только появится у вас автомобиль, вы сразу же попадете в окружение так называемых «друзей». Впрочем, одних можно называть без кавычек, но остальные… Считайте сами: угонщики – раз, работники автосервиса – два, работники ГАИ – три, продавцы запасных частей к автомобилям – четыре, водители лихачи – пять, «чайники», только что севшие за руль водители – шесть, завистники – соседи и их дети – семь, дворовые мальчишки – восемь, пешеходы – девять…

Оглавление | Дальше